Musica, composizione immagini e versi di Mario Torre.

I

cosa debba suggerirmi, questo foglio
bianco, non so. nulla, probabilmente.
perché nulla più si muove, in questo
muscolo corrotto che chiamano cuore.
nulla di nulla, niente più. si muore.

 

II

in una goccia di olio di sandalo
ho intinto un polpastrello
quindi ho strusciato l'indice, lentamente
sulla pelle dei polsi. dopo ho annusato
e sì, avevo un buon profumo.

non provo che silenzio, adesso.

III

alle tre passate, pensavo
il mondo è disteso a letto. dorme
chi si agita tra le lenzuola. dorme
chi si lamenta nel sonno. e forse russa
chi dorme. acciambellato nella cuccia
anche il cane.

 IV

 e poi c'è questo... non mi viene la parola...
questo lontano abbaìo che si trascina
da ore, lamentoso. e d'improvviso s'acquieta. 

 

V

'senti qua ...'. [un palpito
stantuffa sangue nelle vene. caldo.
e fiotta il sale di un dolore antico
lungo ignote correnti. innominate ]
e quelle colmano gli argini degli occhi
intanto che palpebre e ciglia si tendono
nell' atroce sforzo di contenerle. cede
per un appena la voce. articolando
un 'non importa ...'.

questione di attimi.

[l'intera vita, sai
è tutta appesa ad attimi
di angoscia, o a sprazzi
di smemorata gioia.
e dire che per caso,
per errore, o per scelta,
avrei potuto non rispondere.
l'intera vita, sai
è tutta appesa a scelte.]

quelle che poi non tracimano.
restano lì accucciate
sulle rive.

 

(colonna sonora: lagrimas negras)

 

 

Rendimi il bacio che uccide

il sogno che non provvede

a disincagliarsi dal petto,

poi abbandonami all'istante

più duro, che ho miele amaro

in fondo ad un sorriso. Rendimi

il bacio che stride più forte

nell'ora del sangue rappreso,

e privami del fumo delle dita

che serrano labbra a sere

sincere di stupore. Puro fiele

il futuro, ancorato alla vita.

 

N.d.A E' singolare che questa poesia io l'abbia scritta proprio nei giorni in cui moriva Rachel Corrie (1979-2003) e scoppiava la guerra in Irak. Oggi la dedico a Rachel, giovane sognatrice americana,  morta in Palestina a soli 23 anni per difendere un' idea di Pace.

Salve a tutti. E' molto tempo che latito, lo so, però questo posto resta un angolo speciale, e gli amici di splinder restano amici anche se "ci si vede" poco. Buon anno a tutti, per cominciare.

 Vorrei ringraziare pubblicamente, anche in questo spazio, l'amico Benito Ciarlo ( http://www.ciarlopoesie.splinder.com ) che molto gentilmente mi ha dedicato una pagina nel suo blog.

 

http://ciarlopoesie.splinder.com/tag/mariella+tafuto

La mano nera di una nuvola
/nera/
ha abbrancato la luna stasera

Lei era piena piena e sorrideva
/sincera/
mentre quel mostro lesto l’avvolgeva
dentro il drappo compatto del suo nero

Ho chiesto al vento che soffiava
/forte/
di liberarla in fretta quella luna
perché era piena piena e sorrideva
prima che la ghermisse quella nera
nuvola nera

D’un tratto lei è riapparsa, e non poteva
dire se fosse stato grazie al vento
oppure grazie a me
che alzando /gli occhi/ al cielo
per lei ho tremato

E mi ha sorriso ancora
e l’ho guardata
come se quella sventurata luna
rapita
dalla furia rapace di una nube
fosse il mio stesso cuore
/pieno pieno/
che intero ancora stava

Come se fosse libero
/lontano/
dalla tua mano nera

I nostri sogni sono come fogli
di carta bianca
che riempiamo di segni e ghirigori
multicolori
e che mettiamo spesso a far da schermo
sul parabrezza delle nostre vite
nei bei giorni di sole

Poi vien la pioggia i sogni a macerare
E li rende poltiglia

Leggo questo articolo su "La Repubblica.it" ...

 

La denuncia di Saviano: circondato dall'odio per le mie parole
Vado via perché voglio scrivere ed ho bisogno di stare nella realtà

"Io, prigioniero di Gomorra
lascio l'Italia per riavere una vita"

di GIUSEPPE D'AVANZO

“Andrò via dall'Italia, almeno per un periodo e poi si vedrà...", dice Roberto Saviano. "Penso di aver diritto a una pausa. Ho pensato, in questo tempo, che cedere alla tentazione di indietreggiare non fosse una gran buona idea, non fosse soprattutto intelligente. Ho creduto che fosse assai stupido - oltre che indecente - rinunciare a se stessi, lasciarsi piegare da uomini di niente, gente che disprezzi per quel che pensa, per come agisce, per come vive, per quel che è nella più intima delle fibre ma, in questo momento, non vedo alcuna ragione per ostinarmi a vivere in questo modo, come prigioniero di me stesso, del mio libro, del mio successo . 'Fanculo il successo.

Voglio una vita, ecco. Voglio una casa. Voglio innamorarmi, bere una birra in pubblico, andare in libreria e scegliermi un libro leggendo la quarta di copertina. Voglio passeggiare, prendere il sole, camminare sotto la pioggia, incontrare senza paura e senza spaventarla mia madre. Voglio avere intorno i miei amici e poter ridere e non dover parlare di me, sempre di me come se fossi un malato terminale e loro fossero alle prese con una visita noiosa eppure inevitabile. Cazzo, ho soltanto ventotto anni! E voglio ancora scrivere, scrivere, scrivere perché è quella la mia passione e la mia resistenza e io, per scrivere, ho bisogno di affondare le mani nella realtà, strofinarmela addosso, sentirne l'odore e il sudore e non vivere, come sterilizzato in una camera iperbarica, dentro una caserma dei carabinieri - oggi qui, domani lontano duecento chilometri - spostato come un pacco senza sapere che cosa è successo o può succedere. In uno stato di smarrimento e precarietà perenni che mi impedisce di pensare, di riflettere, di concentrarmi, quale che sia la cosa da fare. A volte mi sorprendo a pensare queste parole: rivoglio indietro la mia vita. Me le ripeto una a una, silenziosamente, tra me".

La verità, la sola oscena verità che, in ore come queste, appare con tragica evidenza è che Roberto Saviano è un uomo solo.

Roberto è ancora un ragazzo, a vederlo. Ha un corpo minuto, occhi sempre in movimento. Sa essere, nello stesso tempo, malizioso e insicuro, timidissimo e scaltro. La sua è ancora una rincorsa verso se stesso e lungo questo sentiero è stato catturato da uno straordinario successo, da un'imprevedibile popolarità, dall'odio assoluto e assassino di una mafia, dal rancore dei quietisti e dei pavidi, dall'invidia di molti.

"Sai, questa bolla di solitudine inespugnabile che mi stringe fa di me un uomo peggiore. Nessuno ci pensa e nemmeno io fino all'anno scorso ci ho mai pensato. In privato sono diventato una persona non bella: sospettoso, guardingo. Sì, diffidente al di là di ogni ragionevolezza. Mi capita di pensare che ognuno voglia rubarmi qualcosa, in ogni caso raggirarmi, "usarmi". E' come se la mia umanità si fosse impoverita, si stesse immeschinendo. Come se prevalesse con costanza un lato oscuro di me stesso. Non è piacevole accorgersene e soprattutto io non sono così, non voglio essere così.

Fino a un anno fa potevo ancora chiudere gli occhi, fingere di non sapere. Avevo la legittima ambizione, credo, di aver scritto qualcosa che mi sembrava stesse cambiando le cose. Quella mutazione lenta, quell'attenzione che mai era stata riservata alle tragedie di quella terra, quell'energia sociale che - come un'esplosione, come un sisma - ha imposto all'agenda dei media di occuparsi della mafia dei Casalesi, mi obbligava ad avere coraggio, a espormi, a stare in prima fila. E' la mia forma di resistenza, pensavo. Ogni cosa passava in secondo piano, diventava di serie B per me. Incontravo i grandi della letteratura e della politica, dicevo quello che dovevo e potevo dire. Non mi guardavo mai indietro.

Non mi accorgevo di quel che ogni giorno andavo perdendo di me. Oggi, se mi guardo alle spalle, vedo macerie e un tempo irrimediabilmente perduto che non posso più afferrare ma ricostruire soltanto se non vivrò più, come faccio ora, come un latitante in fuga. In cattività, guardato a vista dai carabinieri, rinchiuso in una cella, deve vivere Sandokan, Francesco Schiavone, il boss dei Casalesi. Se lo è meritato per la violenza, i veleni e la morte con cui ha innaffiato la Campania, ma qual è il mio delitto? Perché io devo vivere come un recluso, un lebbroso, nascosto alla vita, al mondo, agli uomini? Qual è la mia malattia, la mia infezione? Qual è la mia colpa? Ho voluto soltanto raccontare una storia, la storia della mia gente, della mia terra, le storie della sua umiliazione. Ero soddisfatto per averlo fatto e pensavo di aver meritato quella piccola felicità che ti regala la virtù sociale di essere approvato dai tuoi simili, dalla tua gente. Sono stato un ingenuo. Nemmeno una casa, vogliono affittarmi a Napoli. Appena sanno chi sarà il nuovo inquilino si presentano con la faccia insincera e un sorriso di traverso che assomiglia al disprezzo più che alla paura: sono dispiaciuti assai, ma non possono.... I miei amici, i miei amici veri, quando li ho finalmente rivisti dopo tante fughe e troppe assenze, che non potevo spiegare, mi hanno detto: ora basta, non ne possiamo più di difendere te e il tuo maledetto libro, non possiamo essere in guerra con il mondo per colpa tua? Colpa, quale colpa? E' una colpa aver voluto raccontare la loro vita, la mia vita?".

Piacciono poco, da noi, i martiri. Morti e sepolti, li si può ancora, periodicamente, sopportare. Vivi, diventano antipatici. Molto antipatici.

Da: La Repubblica del 15 ottobre 2008

 

Aiutami a ricordare, mosca che voli rasoterra
che rasoterra ronzi silenziosa, mosca
anche se aspetti il freddo dell’inverno
per morire, per morire solo di una piccola
morte sconosciuta. Ti rivedrò in un bicchiere
a Natale, di quelli buoni, tirati via per l’occasione

dalla vetrina? Aiutami a ricordare, c’era l’uva
matura e tu, pazza, succhiavi succhi soavi
tessendo trame di ubriachi giri nel rosso
dei filari; e d’oro erano gli acini, e sembravano
maiuscoli soli agli occhi tuoi composti
e agli scomposti tuoi voli.

Cosa è successo dopo non rammento, povera
mosca che più non mi assilli; è pieno autunno
e rasoterra sfrecci, condannata. Spogliàti sono
i tralci, e gli acini schiacciati, eppure è ancora
estate, eppure pare. Aiutami, a ricordare.

Ecco che arrivano

 sfilano arrese
come armate cenciose
prigioniere di un dolore
che non ha voce o nome
e lente  avanzano
sbranate dall’indifferenza
avvilite dalla vergogna
consunte da fame e sete
gelate di solitudine
vittime dell’abbandono
nuovamente umiliate
le parole

e non sanno che dire